Livraison future

mar 12 juin 2007 dans Zététique

Ce billet fait suite à la petite annonce humouristique du 28 sept. 2006 intitulée “Nous recherchons un prix Nobel d’occasion“, visible sur le blog de la : Grande prêtresse.

Voici l’annonce en question :

jeudi 28 Septembre 2006
Petite annonce: Nous recherchons un prix Nobel d’occasion.Nous aurions grandement besoin d’un “prix Nobel” pour donner un peu de valeur ajoutée au culte du bblloobb.

En effet, nous avons remarqué qu’un certain nombre d’associations qui, a priori, pourraient sembler fantasques, s’en tirent plutôt bien dès qu’elles ont un prix Nobel à sortir de leur chapeau pour clouer le bec aux esprits grincheux. Par exemple, à l’Institut Métapschiiiit International, ils ont un Charles Richet. A l’Université Multidisciplinante de Paris, ils ont un Charles Townes, un Roald Hoffman, un Mario Molina, etc. (Eux, c’est pas juste, ils en ont attrapé tout plein!) Pour l’association des défenseurs de la vitamine C qui soigne le rhume, ils ont Linus Pauling.

Nous, on n’a pas de prix Nobel dans nos cartons, et ça nous fait cruellement défaut; du coup, les gens nous prennent pour des marioles. De ce fait, nous aimerions louer un Prix Nobel d’occasion (en bon état si possible), afin que nous puissions le prendre en photo avec nous et que nous puissions mettre la photo dans notre palmarès de personnalités sur notre site internet, et aussi que nous puissions mettre son nom sur nos cartes de visite pour faire sérieux. Nous en aurions besoin pour une soirée tout au plus. Nous n’avons pas beaucoup de sous, donc nous ne pourrons pas le payer très cher, mais nous pouvons lui offrir un sandwich au paté et une bière en échange de sa collaboration.

A défaut d’authentique Prix Nobel, nous pouvons nous contenter de quelques grands scientifiques (1 mètre 85 minimum), ou d’un professeur dans un collège de France (nous avons remarqué que ces deux catégories étaient bien efficaces aussi pour le marketing). A la rigueur, un docteur en quelque chose pourrait également faire l’affaire.

Si vous connaissez quelqu’un qui pourrait convenir, n’hésitez pas à nous laisser ses coordonnées (contacter le service des Public Relations).

P.S: Vraiment, si on ne trouve pas, on peut aussi se satisfaire d’un facteur qui aurait dans sa tournée le CNRS, ou d’un chercheur émérite indépendant (en astrophysique des particules bioquantiques, par exemple, ce serait l’idéal). Un stage de 2 semaines minimum dans un institut genre Pasteur serait vivement apprécié (Joindre le CV pour le dossier, avec une photo sur laquelle l’individu(e) a l’air sympathique)

Merci

PS 2 : Eventuellement, un véritable Monsieur Nobel ou une Madame Nobel ça pourrait aller, mais il faut que ce soit le vrai nom de la personne (joindre une photocopie de la carte d’identité non trafiquée certifiée conforme)

Bigre ! J’avoue que je comprend parfaitement leur position que j’imagine très inconfortable et au combien gênante. Et comme l’adage le dit fort justement, “Puisqu’on ne peut changer la direction du vent, il faut bien apprendre à orienter ses voiles”. Bref, je me suis donc empressé (e) de réfléchir à leur problème pour qu’ils n’aient plus rien à envier à l’Institut Métapschiiiit International ni à l’Université Multidisciplinante de Paris.

Bon, je ne vous fais pas languir plus longtemps, voici donc la personnalité que je pourrais leur proposer pour contribuer à l’amélioration de leur image. Mais comme vous pouvez vous en douter, il y a souvent un hic avec les bonnes nouvelles, celui-ci d’ailleurs serait plutôt un Ig. J’ose espérer que ce petit détail ne leur posera pas soucis.

Félicitations cher lecteur, vous avez deviné, c’est bien d’un Ig Nobel dont il s’agit.

Sieur Alan Kligerman*, Ig Nobel de médecine de 1991, inventeur de soulagements digestifs. Ses travaux pionniers concernent les gaz, l’inconfort et la gêne.

J’ajouterais que cette personne est photogénique et fera le meilleur effet sur leur site internet.
En ce qui concerne sa rémunération, qu’ils se rassurent, cet Ig Nobel ne semble pas avoir de demandes démesurées. Ce qui a été proposé devrait le satisfaire. Juste une petite chose cependant, s’ils pouvaient remplacer le pâté par de la ventrèche, ça serait parfait.

Voilà, j’imagine que cette nouvelle les soulagera grandement .
Il est vrai qu’un peu plus de sérieux pourra que mieux servir le culte du bblloobb, ils ont bien raison de le souligner. Il ne me reste plus maintenant qu’à prendre contact avec leur service des public relations ;-).